谈到情感，还要追溯到很多年以前。
她姓朱，但我从来没有叫过她恋人才有的称呼，只是一直称她为朱，或者小朱，不管在信中还是在现实中。
我们相识于初二年级，她一直喜欢我，苦苦地追我，这一坚持就是好多年。而我，那时因为身体有病，未来人生很渺茫，所以我一直不敢答应她，怕有一天我会辜负了她。
但是终于还是在我高二的时候，感动于她的一片心意，决意要照顾她一辈子。我们的故事开始了。
那时，我们在不同的地方读书，一年也难得见到几次。于是，每次寒假和暑假，就成了我们最快乐的日子。开学的日子里，我们几天就写一封信，里面没有甜言蜜语，更多的是相互鼓励和问候，还有关心。日子就这样过去，充实而快乐。
大学退学后，我断绝了同一切人的来往，包括我的朱。确切地说，是我的记事本丢了，我丢失了与她一切的联系方式（我是一个不记电话的人，同样，邮编，地址，我统统都没有记住，就这一点来说，我永远是一个不合格的男人）。这样的日子转眼就是一年。这一年中，我对她的无数思念，俱都化为梦境中的相会。一个夜晚，我从梦里猛然醒来，我记起了她的电话！我记起了她的电话！（每次想起这一段事，我的眼角都湿润润的，有太多的东西感动着我。）我当时高兴得跳起来了！要给她打电话的时候，才发现正是深夜，她应在睡觉。天亮的时候我给她打了电话：
你好，请转朱由霞。
你好。
你好。
电话的那头猛然停住了，然后我听到了又哭又笑的声音。
你终于出现了，你在哪里？
我在青岛。
…………………………

你能来看我吗？
可是我现在去不了。
…………………………

那你把你的地址告诉我，我给你写信吧。你不知道我有多想你，有好多事情要告诉你。
好的。你记一下……

一周后，我收到了一封信，从信中，我明白了一切。


2000年春节后的上半年，我几乎收不到她的信，而我发给她的信也如泥牛入海，打电话也找不到她。我知道她那里一定发生了什么事情，可是我拼命找也找不到她。半年过去了，我想，这算不算是对我的背叛呢？那一段时间里，我很消沉，直至退学，然后再也没有时间和精力去想这些。

信中，她说，那时，发生了一件事情，她整天以泪洗面，无法面对我，所以干脆躲开我。她说，一次她感冒了，吃了药（我们知道，感冒药里含有安眠的成分），倦意上来，这时正好一群同事来看她，同事们走后，有一个朋友留了下来。她是那么信任他，于是我的朱，她就睡着了。可是醒来后却发现，发现………她说，她不能再嫁给我，也不能把这个消息告诉我，就只能躲开我。看到这里，我目眦欲裂，钢牙咬碎。

我马上给她打了电话，说，我去看你。

一天一夜之后夜里，我到了她所在的城市。她在车站接我。我们旁若无人，热烈拥抱。如果可以，我想把我这些年没给她的全部补偿给她，如牵手，拥抱。
回到她的住所，我们有说不完的话，执手相对，情深义重。这一聊就到了天亮。我郑重的站起来，说，
嫁给我吧，朱！
不行。
为什么？
她指了指放在桌上的小心保存的一枝情人玫瑰，衬着一些情人草。
我的心一下子刺痛了。
他是谁？
我一个朋友。在我最痛苦的那些日子里，他一直给我关心给我安慰，他人很好。对不起。
………………
我黯然了。是啊，在她最需要我的时候，我不在她身边，我根本就不是一个合格的男朋友，根本不是！
对不起，我已不能再嫁给你。
那个混蛋是谁？他现在在哪里？
你别问了，我不会告诉你的！
………………
就如同我发誓，一定把自己的吻给我未来的妻子，她也发过誓，第一次，一定要给自己的丈夫。所以，她不能嫁给我，当然也不会嫁给那个混蛋，所以，她接受了另一个人的玫瑰，就在我给她打电话后。我和她积淀了8年的感情，被那个混蛋一下子给毁了。
这两年，我一直在通过各种方式寻找那个混蛋的行踪，可是一直没有结果。我会一直寻找下去，善恶终有报。

我在她那里呆了一天一夜，临走时，我们平静约定，二十年后再见。临别，她交给我两张照片，这两张照片，我一直珍藏。

回到青岛，我第一次感到自己的无助和无用。身为一个男人，连自己心爱的女人都保护不了，这还算什么男人！那一阵子，我很消沉，消沉得一度想结束自己的生命。但是，终于挺过来了。在这段日子里，我接受了一个女子的温情。她网名叫枫儿，我们从未见过面。也许，是我网恋了吧，在我最脆弱的时刻。但是后来很久很久，直到现在，我知道，我和枫儿远没有我和朱的感情深厚而默契。

但那里，幸亏枫儿开导与温情，半年后，我才从消沉与悲痛中走出来。情太深了，痛也太深了。然而很快我就尝到了背叛的滋味。她恋上了另一个男人，比我帅，比我有钱，比我会哄女人。（但是后来听说他们不再来往。这是后话）于是，我们之间结束了，但是这并不妨碍我们做朋友。应该感谢她，在我一段非常艰难的日子里，无私地拿出2000块钱来援助我。就这一点来说，我也不应该恨她，而应该把她做为朋友。
2002年五一，枫儿随旅行团来到青岛，于是我们见了一面。枫儿是一个个头不高，长相平凡的女孩。但熟悉虫子的朋友都知道，虫子在乎的不是这些。在我们三个小时的见面中，我领她游了五四广场，音乐广场，沿海一带，我们就象多日不见的老友，一切都那么自然，无私，随意。

再后来，虫子一直单身，其间，也有几个女孩喜欢上虫子，但虫子最终把自己封闭在了自己的内心，虽然很寂寞很孤独，但这两次恋情足以刻骨铭心，我的内心已容纳不下其他任何一个女孩。今年秋天的时候，虫子喜欢上了一个女孩，但她却已有男友了。虫子喜欢她，但也无意破坏别人做第三者，于是这事不了了之。

日子一天天流逝。虫子写下这些，并不是为了博得别人的同情，也不是唤起别人的崇拜，而只是为了叙明自己的历程，和随后而来的“堕落”。希望虫子觉醒了，希望从此跳出“堕落”这个圈子。

感觉像小说阿~

对于一个能挺过来，然后积极地生活的人来说，所有的这些都是无形的财富。

接下来.或许该谈谈虫子的梦想了吧.

在我很小很小的时候,我想成为一个博士,一个无所不知的博士.直到我生病时,我的梦想改变了。那时的我，看过很多医院很多医生，可是我感到非常奇怪，明明 是很好辨别的骨质疏松嘛，怎么这么多医生就论断不出来！最后还是我自己通过学习，自己开了药方，自己医好了自己的病（近似医好吧）。我就想，天下医生，还是庸医多啊！为了让很多人免除求医之苦，我立志要做一名真正的医生，为天下苍生解决苦痛。这一坚持，就是好多年，直到高考后。高考，我填的所有的志愿都是医学院。可是事与愿违，我竟然被调剂到了莱阳农学院，将成为一名植物医生。万分失落之际，在进入了莱农。

在莱农的日子里，虫子成了一个抑郁和沉默的人，人际关系并不好，在同学们中是一个特别不合群的人物。在这样经过一年之后，虫子就萌生了退学的想法。

退学后，在虫子从事的网络行业中，虫子特别期盼能有自己的标志性的工程，建一个很大很大的网，大得能容纳整个中国，或者世界。现在看来，这个梦想并不可能实现。但当时这梦想确实给了我很大的动力，催我不断前进。

过程可贵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

虫子,你的病些了吗?
我是在用心读你写的东西,很感动,很佩服,也很同情!!
有了理想就应该为此去奋斗,不是吗?
希望有一个好结果!
虫子，记住,我们都是你的朋友,有什么困难告诉我们,我们会尽力帮你的!

桂子，谢谢你。飘飘，也谢谢你。
虫子的病近似于痊愈，但虫子深深地知道，并未根除。这病，已经深入骨质，虫子期待着更为发达的医术和更为高明的医生。虫子还曾经有一个梦想，那就是自己赚很多很多钱，在医术足够发达时换一个身躯。希望想法能成真。

虫子还有一个并未放弃的梦想：能够拥有几千亩地，建成一座很大很大的疗养中心，为天下苍生的健康，为了象我这样的孩子能不再受病痛的折磨，为了他们阳光下的欢笑，为了他们运动场上的身姿，为了………全免费！
也许这才是我真正的梦想吧。
其它的一切梦想，成为工程师啦，赚很多钱啦，有很高的医术啦等等，都是为这个梦想而服务的。
一个乌托邦似的梦想，注定了不会成功，可是我仍然努力着，努力着，使天下苍生不再有虫子一样的病痛。
这梦想是如此根深蒂固，以至于我在很多年后仍然清晰地记着这个梦想能够坚持这个梦想。

有时我想，人，真的是一种很奇怪的动物，奇怪得连自己都无法了解。在我深受苦难折磨自身难保的时候，竟然还想着的我梦想。

为了这份梦想，我有了今天的选择。

相信，每个人都有自己的选择。

高考时，虫子选择了医学院，可是命运帮我选择了莱农。于是，我决定把自己的命运攥在自己的手里。于是，我退学了，开始自己掌握自己命运的历程。

选择是痛苦的。我常常为了一个重大的选择而食不知味夜不成眠。总的来说，我的人生经过了三大选择。
第一个选择是高考，以有病之躯，决定考上大学，解救象我一样陷在病痛中的少年。结果这个选择最后失败了。
第二个选择是退学。在经过痛苦得近似抽搐的思考之后，我终于选择了另一条路。这条路，使我所得甚多，也使我远离了家人，三年半了，只见过母亲一面。
第三个选择，是我正在做的。我决定，弃电脑而从商。也许这是我人生最大的一次选择吧，为自己选择了一条截然不同的路。朋友们都劝我打消这个念头。我却固执了自己的选择。

做出第三个选择，除了一方面因为自己的梦想外，还因为自己的一次经历。一日晨起，虫子大声诵读《羊皮卷》的时候，看到海菲把自己第一件商品送给了一个刚出生的婴儿，为了让他少受湿寒之苦。我被他的爱心深深的打动了，想到自己寒夜露宿街头，想到自己远离母亲，更想到自己的工作－－喝茶聊天看报纸拿工资－－难道就这样生活一辈子吗？难道这就是我想要的生活吗？不是，绝不是！一时悲从中来，泪流满面，酣畅淋漓。我坚定了自己的选择，我也能成为一名伟大的推销员，然后成为一名伟大的企业家，我让自己的能力永远走在了业绩前面。

从今天起，我不再自卑，我已成为一名商人，我以一个商人的眼光看一切，我不再是卑微的打工者，我的头脑变得冷静而洞察一切，我宁愿AA制也不再抢着买单，我宁愿把空闲的时间来多学一些知识也不愿再去跟朋友聊天下棋打扑克，我有了投资的心态，我为自己定了目标订了计划。在人群中，我昂首阔步，做着我该做的事。

我知道，我的选择将改变我的一生。

似乎话题离随落越来越远了。那好，咱们就回到原来的话题。

在这一年多安逸的生活中，我发现了自己的“堕落”：不思进取，好逸恶劳，雄心渐失。
是的，我发现了这些，于是我觉醒了沉睡于体内的梦想。我不想做“跳蚤”，不想做青蛙啊！一点也不想做！
于是，我决定换一个新的环境，重新开始。
虫子用不到三年的时间成为一名网络工程师，相信虫子不会用很久的时间，就能成为一个优秀的推销员，成为一个优秀的商人。

我没有堕落，是因为认识到了自己的“堕落”，是因为能够弥补自己的“堕落”，是因为我坚信着明天坚信着美好坚信着爱情，也是因为我坚信着自己的目标坚信自己能够成功！

在现实中，有的人真真正正的堕落了，希望更多的人看到虫子的文章而受到启发而奋起！！